El segundo candidato

El otro dia sali con otro. Nueva cita a ciegas. La salida no estuvo mal, no me habia disgustado del todo, claro... tampoco me habia gustado del todo. Y todavia me pregunto por que. Son esas cosas, que pasan o no pasan.
Otra vez, cuando me despedi y me iba a para mi casa en taxi, me puse a llorar. Ni bien entre a casa, recibo un mensaje del chico preguntando si habia llegado bien. Me puse a llorar, mas.
Al dia siguiente me llamo, me invito de nuevo a tomar algo, acepte. Me paso a buscar con un ramo de rosas en la mano. Ciertamente, no es la primera vez que me pasa esto. Es la tercera.
La salida tampoco estuvo mal del todo, pero evidentemente, estaba haciendo un esfuerzo descomunal como para que me surja algo de interes en seguir conociendolo. Pero no fue asi.
No hubo beso, no hubo sexo, no hubo nada.
La semana que siguio, recibi todos los dias al levantarme un mensaje que me deseaba los buenos dias. Nunca conteste. Solo intercambiamos una lineas via msn, alguna que otra noche.
La gota que colmo el vaso, creo que fue un dia en que recibi un mensaje de texto, acto seguido, celular sonando que no atendi, y cinco minutos mas tarde mensaje en el telefono de casa. Jamas le habia dado el numero, y es como que me senti un poco acosada. Ahi decidi, que ya habia terminado lo que nunca empezo.
Lo que me pregunto es simple, todo eso que tanto me molesto... si el tipo me hubiera gustado... me habria molestado tanto?. Yo creo que no.
Y si, soy la gata flora.

Hace dos meses que...

... no tomo vino
... no voy al super todas las semanas
... casi no cocino (digamos que solo zafo)
... me rio muy poco
... no tengo ganas de salir aunque salgo
... estoy un monton de tiempo encerrada
... duermo poco
... duermo mucho
... no me maquillo
... fumo como una bestia
... tengo cero paciencia
... no espero que se hagan las 6 de la tarde para verlo
... no me llama nadie por telefono para ver como estoy
... no llamo a nadie por telefono para sentirlo mas cerca
... me cuesta disfrutar de todo
... no me aguanto en ningun lado
... duermo sola
... conozco pibes que me parecen pateticos
... lloro con frecuencia
... lo sigo extrañando y detestando al mismo tiempo
... estoy asexuada

Supermarket

Fui al supermercado, haciendo cuentas me di cuenta que habian pasado como 5 meses desde el ultimo pedido. Con razon no tenia ni una cucharadita de azucar!!!! Soy un desastre.

Una vez fui amante

Aunque no es el lugar que me gusta ocupar en la vida de un hombre, no puedo negar que me encanto. El estaba de novio, o medio noviando. La novia de el, era una pendeja divina, bien perra dirian los hombres... que tenia 11 años menos que yo... (no se porque aclaro esto, imagino que desperto cierto orgullo en que me elija a mi como una de sus amantes). Yo estaba sola, y tambien tenia un laaaaaaaargo periodo de abstinencia... El chico en cuestion, si bien no me parecia feo, me resultaba poco interesante a nivel intelectual.

Al principio no me anime... pero los meses pasaban y mi abstinencia seguia... asi que decidi dejar todos mis prejuicios de lado y acepte una salida en la que tome como 10 litros de cerveza que me dieron coraje, despues de la cual nos "matamos" en mi casa, y se fue.

Creo que a la semana me volvio a llamar, y fui a su casa. Se ve que mi instinto de novia, hizo que acepte su invitacion a quedarme a dormir. Al dia siguiente, mientras desayunabamos fue cuando maldije el haberme quedado en ese lugar, nunca me parecio un desayuno tan largo, ni me habian dado tantas ganas de irme. Pero despues no me paso mas, o mejor dicho, nunca mas me quede.
Una vez por semana, o cada quince dias a veces, nos veiamos. No habia reclamos... no habia reproches, y la pasabamos barbaro.

Al principio senti un poco de cargo de conciencia, me daba pena la chica.... por otro lado pensaba en las veces en las que yo le habre dado pena a otra... En algun momento el se peleo con su novia... en algun momento el me invito a una reunion con sus amigos y novias de sus amigos que yo rechace.
Despues... me puse de novia yo... el me siguio llamando... yo rechanzando...

Hoy por hoy, me arrepiento de esto ultimo... tengo ganas de llamarlo... pero tengo miedo de que sea el esta vez, quien me rechace a mi.

Carta al aire

Tal vez un dia te arrepientas. No es seguro... pero te puede pasar. A veces pienso eso. Si a otros les paso, porque a vos no?. Y me respondo desde mi soledad vacia: No te va a pasar porque vos sos distinto. Siempre fuiste diferente. Y ademas, los dos sabemos que es tarde.

Todavia tengo muy a flor de piel el dolor. Las lagrimas, tu recuerdo, tu risa, tus ocurrencias. Me pareciste tan perfecto, tan simple y tan complejo. Tan bueno y tan mio. Y te di todo lo que estaba a mi alcance. No fue suficiente. Hacia mucho que no me pasaba eso de pensar que ibas a estar en mi vida siempre. Y bueno, me equivoque. A veces pasa. Y todavia duele mucho.

Busco desesperadamente alguien que ocupe tu lugar. Alguien que ocupe el lugar que dejaste vacio. Pero no es facil. Y esta mal hacer eso. Es demasiado grande el hueco. Y ahora tengo la sensacion que nunca va a desaparecer. Pero se, que en algun lado voy a encontrar la cantidad de tierra suficiente para tapar ese agujero. Pero no es el momento. No todavia. Sera que soy un poco masoquista.

Me da tanta bronca que hayas sido tan estupido como para dejarme sin querer, al alcance de la mano todo para que sepa todo lo que NO queria saber. Para enterarme de todo lo oscuro, lo feo, lo malo, lo sucio que habia atras del hombre que conoci. De poder descubrir una persona en vos, que no me habias mostrado. De que se desdibuje totalmente la que yo habia conocido. Ya se. Nadie me obligo. Y vos no te lo imaginaste. Pero la tentacion fue mas fuerte. Lo intui muchas veces. Te lo dije otras tantas. No me equivocaba. Pero queria equivocarme. No queria desconfiar como hice siempre si me dabas lo que necesitaba, si no hacias nada demasido obvio. Hasta que me subestimaste. Hasta que desconfie. Pero no hice nada mal... vos lo sabes. Ya se habia terminado todo cuando hiciste esa estupidez.

Fue un trago amargo que trate de digerir. Que no pude sola. Y tal vez por eso... te llame y te lo dije. Necesitaba tambien compartir con vos el dolor que tenia adentro mio. Lo que vos no te imaginabas que yo sabia. Por que quedarme con eso yo sola?. Por que tenia que dejarte pensar que todo habia terminado bien?. Vos sabias que no era cierto. Y vos, seguias por la vida, con la conciencia sucia... pero con el alma tranquila. Tal vez pensando, es buena mina... y piensa que soy buen tipo. Necesitaba que supieras que lo ultimo, habia dejado de ser asi. Necesitaba asegurarme que no ibas a volver nunca mas. Y fuiste cobarde en ese momento, muy cobarde y altanero tambien.

Lo que es seguro, es quedo una herida muy profunda, que se va a cerrar seguramente. Pero tambien, va a quedar una cicatriz imborrable. Una cicatriz, que van a ver otros, pero vos no.

Vos vas a seguir por la vida, con tu risa. Pero sin la mia. Yo por ahora, voy a seguir con mis lagrimas, que son todas tuyas.

Y hoy te escribi esta carta estupida que nunca vas a leer. Que los que la vean, no van a entender. Como yo tampoco entiendo mas nada.

Cita a ciegas I

Decidi salir del cascaron en donde estoy metida ultimamente y acepte una invitacion casi a ciegas. El "casi" es porque solo habia visto una foto del muchacho en cuestion...

No es la primera vez que conozco a alguien de esta manera, y digamos que por mas foto que uno haya visto, a veces.... uno se lleva un flor de chasco.

Primera impresion bien, el chico me gusto.

Fuimos a tomar una cerveza y empezo la charla de rigor... es dificil a veces hablar con alguien que uno no conoce, siempre me lo trato de tomar lo mas naturalmente posible, terminas charlando de cosas... de cine... que hace uno o que deja de hacer... y etceteras varios. La charla ya no estaba siendo amena, ya que el chico no paraba de hablar y si yo metia un bocadillo, era para que me interrumpa y seguir hablando el... pero bueno... nadie es perfecto. Y eso puede atribuirse a los nervios del momento.

Cuando estaba hablando yo... quien sabe que boludez.... me interrumpe nuevamente y despacha un "bueno, hablemos de nosotros, vos me gustas... yo te gusto?... yo quiero tener una relacion seria"..... fue como un baldazo de agua fria, totalmente descolgada la pregunta y me descoloco. Puede sonar histerico mi pensamiento... pero realmente me parecio una falta de tacto total. Mas aun... cuando el remate de la frase fue un "... y vos?"

No me acuerdo que respondi... imagino que un "no se... ehhh... me resultas agradable... pero la relacion que puede surgir o no se ve con un poco de mas tiempo... ehh... uhmm". Siguio la charla... me dijo... "mostrame tu anillo, y me agarro la mano", yo... en un movimiento simple... volvi mi mano a su lugar, y ahi insistio "no te gusta que te agarren la mano".... En mi cabeza la respuesta era "pedazo de salame, no te das cuenta que la situacion NO DA".... Y ahi le dije... "en este momento me sentiria incomoda, jijiji". A lo que el remato... "pareces incomoda,... yo... ahora te partiria la boca de un beso, soy asi de impulsivo".

Nos habremos quedado un rato mas... charlando el... escuchando yo... hasta que nos fuimos.

Mando un te quiero volver a ver... conteste... un llamame... (algun dia voy a tener que poder decir... mejor no, no tengo onda con vos)...
Repitio las mismas frases en la parada del colectivo... me subi al bondi.... me puse a llorar.

Pensaba en mi ex... en lo bien que la habia pasado en la primer salida... en la onda que habia habido entre los dos... en el beso que me dio antes de bajar del auto... porque la situacion daba para eso... en lo interesante que me habia parecido hablar con el ese dia... en lo dulce que fue durante el año que estuvimos juntos... y en lo hijo de puta que habia sido sin que yo supiera... hasta que lo supe.

En fin... seguire intentando.

Ah.... el personaje este... nunca llamo.... juas!

Por que no se puede decir la verdad

No es tan dificil... que es lo que mueve a los hombres a mentir y querer tener una novia que les sea fiel, pero ellos seguir con relaciones clandestinas, con amantes, picoteando aca y alla?. Y porque tengo yo esa habilidad innata de descubrirlos?.

Un amigo me dice siempre, que es una cuestion que no tengo que tomar como algo personal, que son todos asi, que para ellos es como ir a un parque de diversiones. Y que la mujer en cuestion tiene que hacer la vista gorda, siempre y cuando el muchacho en cuestion haga un esfuerzo por no se descubierto, ya que esa actitud denota que a la "novia" la quiere.

A lo que yo respondo, si el hombre es lo suficientemente inteligente como para que yo no me de cuenta, todo bien... pero no se si existen hombres suficientemente inteligentes, hasta ahora no me toco ninguno.

Mi ultima relacion, finalizada hace un par de meses por mi, la cual duro un año, en la cual estaba planteado que teniamos una relacion de exclusividad, en la cual me pusieron a mi en tela de jucio en algun momento, en la cual no quise perseguir, ni revolver, ni revisar el celular, agenda, cajones, etc. (como hice otras veces)... en algun momento... vi alguna desprolijidad... no hice escandalo... no dije lo que vi.... y la relacion se termino prolijamente.

Pero, eso no alcanzo... porque el hombre en cuestion, despues de haber terminado todo, hizo una jugada sucia, con la cual termine viendo que durante todo el tiempo que estuvo conmigo me estuvo engañando...
Reconozco que fue bastante inteligente, pero no lo suficiente... que si no hubiera hecho eso yo jamas lo hubiera descubierto.

Y ojo..., que no estoy hablando que un dia vio un minon, se le calento la "cabeza" y bueno... es hombre y no pudo decir que no... Noooo.... no fue eso..... estoy hablando que tenia una amante en paralelo con nuestra relacion... (y varios picoteos).... que hacia escenas de celos estupidas.... que si me llegaba un mensaje al celular queria verlo a toda costa... que se HACIA el novio perfecto... regalitos.... cine.... fines de semana compartidos... vacaciones... etc...

Se puede ser tan sadico?... si un hombre se cruza con una mina buena... como soy yo... que no esta en la joda y que no quiere que la jodan... que quiere una relacion basada en la honestidad simplemente.... que quiere las cosas claras y las plantea de frente... que quiere saber que tipo de relacion se tiene... y que para ambos sea la misma... que si jodemos con otros... jodemos los dos... que es lo que los mueve a NO decir la verdad... y ya que NO puede decir la verdad.... no puede dar un paso al costado y decirme... no sos vos... soy yo... ????

No es mas facil decir "cuando estamos juntos estamos bien y cuando no, cada uno puede acostarse con otro?"... porque lo hombres siempre quieren esa exclusividad estupida y ellos no estan dispuestos a darla? no se dan cuenta que eso lastima mas?